Les enfants, à l'automne 2010,
nos amis Stuart et Claudia ont eu un bébé,
et Marshall et Lily ont été les premiers
à rendre visite aux heureux parents.
MARSHALL: Alors,
vous vous êtes décidés pour le prénom ?
On essaie, mais c'est plus compliqué que tu ne le crois.
Tu vois, moi j'aime bien"Tiffany."
Et moi, je refuse que ma fille ait un prénom de traînée.
C'est le prénom de ma mère.
Je sais.
Oh, j'ai trouvé.
Pourquoi ne pas donner au bébé ton nom, "la Mégère frigide" ?
Oh, c'est pas mal.
Non, non, non, non.
Appelons-la plutôt "Vodka."
Au moins, on est sur que tu la tiendras fort dans tes bras
et que tu ne la laisseras jamais partir!
Ne dénigre pas la vodka. On aurait pas eu de gamins sans elle.
Stuart, tu es tellement...
On deviendra pas comme ça, hein ?
C'est vrai, ça doit pas être si compliqué que ça de trouver un prénom à un bébé.
Pas vrai ?Je veux dire, regarde-la.
De toute évidence, c'est une...
- Emily. - Lisa.
- Lisa?! - Emily?!
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Ok!
J'ai fait une liste de super prénoms pour un bébé.
On commence avec, à la première place :
Si tu appelles un gamin blanc et potelé "LeBron",
c'est lui qu'on retrouvera coincé dans le panier du terrain de basket.
Alors, je dois rayer aussi, euh, "Shaquille"...
Mm-hmm.
"Hakeem," et "Dikembe."
Hé, pourquoi pas "Rob"?
"Rob" ?
- Non. - Pourquoi ?
Salut, Rob. Qu'est-ce que tu vas nous faire de beau ?
Une dinde ?
Pouet, pouet !
Ok, et"Ryan"?
TED: Ooh.
"Johnny?"
Dites-donc, où est passé le poisson rouge ?
Ni "Gil."
Certainement pas "Jeremy."
Son travail manquait vraiment d'originalité.
Non, mais franchement, Lily.
En tout cas, quoi qu'il arrive,
n'appelez sous aucun prétexte votre bébé "Becky," ok ?
- Pourquoi pas ?
Est-ce qu'il vous arrive de regarder mon émission ?
- Oh, trésor, j'ai vraiment essayé. - Notre enregistreur vidéo numérique ne le reconnait pas
- comme une émission de télé. - Mm-hmm.
Moi, j'ai regardé.
Robin insistait pour que je lui confirme à quel point Becky était "horrible",
alors, j'ai jeté un oeil hier soir.
Les négociations pour la paix dans la région
ont été qualifiées d"efficaces".
Becky?
Hier soir, à Staten Island,
un vendeur de tacos ambulant a été victime d'un vol à main armée.
Ohhh...
C'est trop triste.
Becky, on est des journalistes.
On ne peut pas se permettre d'être affectés par les nouvelles qu'on donne...
Oh, non!
On lui a volé tout son argent puis on l'a bombardé
de sa propre viande pour tacos !
Qui ferait une chose pareille ?
Hé bien, si tu lis le prompteur, on pourra peut-être le découvrir.
Oh, je peux faire celle-là, celle avec le cheval ?
J'adore les petits chevaux.
Mm-hmm.
Ohh, le cheval est mort.
Hé!
Cette information est vraiment triste.
Ok, en toute franchise qu'est-ce que tu as pensé de Becky?
Mmm...
Toi aussi ?
S'il vous plait, quelqu'un pourrait-il m'expliquer
pourquoi le fait d'agir comme une gamine, ça attire les hommes ?
Tu veux la version courte ou la version longue ?
La version courte.
Version courte.
Viens-voir papa.
cette expression est vraiment tordue.
Regarde.
Hé, Lily... Viens voir papa.
dans ce scénario,
parce que tu es si doux avec Lily,
ça fait d'elle ta fille.
Non, elle n'est pas ma fille.
C'est juste que...que je suis son papa.
Waouh. C'est dégoûtant.
Exactement. Et c'est pas comme si le contraire pouvait marcher.
Un gars n'arriverait jamais à draguer une fille
en parlant comme un gamin.
- Je relève le défi. - Non.
Moi, Barney Stinson,
vais draguer une fille en parlant comme un gamin.
Moi aussi, j'ai fait une liste de prénoms pour bébé.
- Oh. - Pourquoi pas "Tara"?
Non.
Pas "Tara."
Tara, c'était la fille la plus sexy de mon lycée.
On était genre, tous obsédés par elle.
On ne faisait pas que parler d'elle
ou fantasmer sur elle...
On lui écrivait des chansons.
♪ Tara, tu as un corps parfait♪
♪ et j'espère que ça ne te choquera pas ♪
♪ Mais j'aimerais bien te sauter. ♪
Pas "Tara."
Et "Esther"?
Faisant son entrée sur scène,
merci d'applaudir Esther!
Oh. Oh. Hé, Barney,
cette côte de porc était étonnamment bonne,
mais il est 10h30 du matin.
Je n'ai pas envie de voir une femme se mettre à poil et danser.
Oh, Esther se met à poil.
Mais elle ne danse pas.
Qu'est-ce qu'elle fait alors ?
C'était bien ma carte !
Messieurs,
Une ovation pour Esther!
J'ai besoin d'un verre. Ted? Ted?
Marshall, ta liste ne contient que des noms de garçons.
Tu te rends compte qu'il y a quand même 50% de chances
que tu aies une fille, pas vrai ?
Okay, honnêtement, je n'ai jamais envisagé d'avoir une fille.
Je n'ai pas envie d'y penser.
Tara, Esther...
tu imagines ce que ça doit faire d'être le père d'une de ces filles ?
♪ La fille de Marshall ♪
♪ Ton corps ♪
♪ Ton corps est parfait. ♪
Messieurs.
Merci d'accueillir sur scène la fille de Marshall.
Il a foutu en l'air mon enfance.
C'est pour ça que je fais ça.
J'ignore totalement comment élever une fille!
Et si elle fait de mauvais choix?
Par exemple, si elle finit par sortir avec quelqu'un comme...
Oh, mon dieu.
Papa, voilà mon nouveau copain.
Salut, bro.
Merci d'avoir fait une telle bombe.
Me voilà, envoyons-nous encore en l'air!
Je veux juste un petit garçon.
C'est pas ce que vous croyez, les amis.
Salut Maman. Salut Papa.
Marshall? C'est toi ?
Oh, okay, euh...
Vous êtes un peu trop près de la webcam.
Reculez un peu.
Comme ça ?
A chaque fois.
Euh, est-ce que vous pouvez vous asseoir en face de l'ordinateur,
comme des gens normaux ?
Parfait!
Parfait.
Quoi de neuf, la gâchette ?
Um, en toute franchise, je commence un peu à flipper
à l'idée d'avoir une fille.
Je sais que vous n'êtes pas les mieux placés
pour parler de ça. Vous n'avez eu que des garçons.
Oh, c'était juste un coup de chance.
Hé, chérie, tu pourrais aller me chercher une bière ?
Bien sûr. Tu veux quelque chose, Marshall?
On se parle par ordinateur, Maman.
Oh.
Ouais, que des garçons.
Un vrai coup de bol.
Ce n'était pas un coup de bol.
Depuis l'époque des Vikings,
les Eriksen mâles se sont transmis des secrets antiques
permettant de concevoir des garçons.
Primo, éviter les citrons.
Ce sont de vrais engrais à petites filles.
Ok... Ne le prends pas mal, Papa,
mais je doute de l'existence d'une quelconque preuve scientifique pour confirmer...
"je doute de l'existence d'une quelconque preuve scientifique pour confirmer..."
Je n'ai eu que des fils.
Ton grand-père n'a eu que des fils.
Ton arrière grand père n'a eu que des fils.
Strike!
Tu préfères écouter qui ?
Moi ? Ou une "preuve scientifique" ?
Les membres du G8
se sont réunis aujourd'hui à Vienne
pour discuter des projets de lutte
contre le réchauffement climatique grâce à...quoi ?
Demande-moi ce que j'ai fait hier.
Becky, Becky, on en est aux actualités, ok ?
Tout le monde s'en fout de ce que tu as fait hier.
Relax, Robin.
Qu'est-ce que tu as fait, ma chérie ?
Mike!
Hé bien, je viens d'arriver ici, et je ne connais pas beaucoup de monde.
Mais hier, j'ai rencontré un homme adorable,
il m'a emmené visiter la ville.
C'est plutôt cool New York.
Ok, on en revient à la conférence du G8.
Hé-ho ?
Mike, je peux être dans le cadre ?
Génial.
Puis ce petit bout de chou
m'a emmené dans ce bar, le McLaren's,
juste en dessous de son appartement.
J'ai vu sa chambre.
Quel bazar.
Dans le reste de l'actualité, plus tard dans la journée,
un architecte new yorkais va se faire violemment frapper à la gorge.
Aïe!
Ted, de toutes les femmes qu'il y a à New York,
il a fallu que tu sortes avec une fillette de 8 ans ?
C'est pas ce que vous croyez, les amis.
Ted, tu sais que je la déteste.
Comment t'as pu avoir un rencard avec une fille pareille ?
C'était pas un rencard.
Elle est venue à l'appart' parce qu'elle te cherchait.
J'ai préparé mes fameux cookies au chocolat pour Robin.
Sauf qu'au lieu de mettre du chocoalt, j'ai mis des oursons Haribos.
oooh...
Laisse-moi deviner : elle a fait son numéro de pauvre petite fille en déroute,
et tu es intervenu, en homme fort que tu es.
Je ne sais pas si c'est tout à fait ça.
Tout va bien, petite poupée.
Pauvre araignée.
Hey, hey, hey, hey.
Les araignés doivent mourir, pour que les arbres puissent pousser.
Puis je l'ai serrée fort dans mes bras, en lui assurant que tout irait bien.
D'ailleurs, je crois que je n'ai fait que l'amocher, cette araignée.
Elle est venue ramper jusque dans ma chambre.
Attends. C'est pour ça que tu as dormi sur le canapé cette nuit ?
Ouais, "dormi".
Je dépéris.
Parler comme un gamin, ça n'attire pas les femmes.
Waouh, madame
Tu as de gros lolos!
Ton corps, il vaut un...
comme ça.
Salut.
Tu veux jouer au docteur ?
Allez!
Mm, j'en ai pour deux secondes, chérie.
Je sais que tu crois que c'est un compliment,
mais je préférerais que tu prennes ton temps.
Non, euh... je reviens dans une minute.
Les vieilles légendes du Nord nous disent que, pour engendrer un fils,
tu dois accomplir trois choses avant de copuler avec ta promise.
D'abord, mange du hareng au vinaigre.
Mange!
C'est ridicule.
Messieurs, veuillez accueillir
celle qui fout sa vie en l'air,
la fille de Marshall!
Là-bas.
avec moi et mon ami imaginaire ?
Il s'appelle Otis.
Tu veux venir chez moi
pour fabriquer un téléphone ?
Je m'occupe de la corde; tu ramènes le reste du matos.
Tu veux bien me changer ?
Là, je peux pas lui en vouloir.
Les amis...
J'ai une nouvelle horrible, vraiment horrible.
Moi, Barney Stinson,
suis incapable de draguer une fille en parlant comme un enfant.
Je ne relèverai pas le défi.
ce n'était pas vraiment un défi.
Sérieux, Gerard, c'est quoi cette chemise ?
Personne ne peut draguer avec un truc pareil.
Je relève le déf...
C'était flippant de voir Barney parler comme un gamin.
Oh, alors que tu trouves ça irresistible quand c'est Becky qui le fait?
Franchement, je ne comprends pas.
Le Ted avec lequel je suis sortie n'était attiré que par le genre de filles
qui n'ont pas besoin qu'on les surveille quand elles utilisent un couteau à viande.
Pour info, Becky ne mange pas de viande,
Elle aime les pasghetti.
Spaghetti.
Et surtout, elle me donne la sensation d'avoir besoin de moi.
Besoin de toi ?
C'est les petites roues de son vélo dont elle a besoin, surtout.
Hé, c'est sympa de se sentir utile pour une fois. Et tu sais quoi ?
C'est pas ce que le genre de choses que les gars trouvent quand ils sont avec toi.
La tradition Viking veut que pour perpétuer
notre noble descendance mâle...
tu dois remplir un grand saladier de glaçons
et y plonger tes attributs!
Ok.
Mm-hmm.
et donne-moi un petit-fils!
Eriksen!
Je t'en prie! Tu te chargeais toujours de tout.
Merci.
Ca va comme ça ? Je t'écrase pas...
Je m'en occupe.
Ca te dérangeait vraiment ?
Ben, ouais, c'est plutôt sympa de se sentir utile.
Ecoute, je suis désolé.
Je ne voulais pas te faire de peine.
C'est Becky.
Oh, elle est coincée dans une porte tournante.
Je m'en occupe.
Ok.
Faisons un bébé!
et ton haleine sent le pet de sirène.
J'adore quand tu me dis des trucs cochons... mais tu sais ce qui serait encore plus chaud ?
Si on se mettait dans ce sens.
Ooh, c'est chaud.
Attends...chéri,
pourquoi tu m'orientes vers le Nord ?
Je... peux t'ex...
Comment t'es au courant pour l'orientation au Nord ?
Engrais à petites filles !
Tu t'arranges pour qu'on ait une fille!
Tu t'arranges vraiment pour qu'on ait une fille.
Tous les élèves que j'ai le moins aimés étaient des garçons.
Alors j'ai cherché sur Internet "comment faire une fille"...
et je suis tombée sur des trucs vraiment louches...
puis je suis tombée sur ce site qui parle de conception
et qui dit qu'on doit...
s'orienter vers le Sud au moment de la conception...
manger un citron...
Oh, c'est pas si mal.
MARSHALL : Eriksen!
Lily, comment t'as pu faire...
exactement comme moi ?
Tu es censée être celle qui saine d'esprit.
Ah, tu vois ? Encore un garçon qui attend qu'une femme
vienne réparer ses bétises.
C'est pour ça que les petites filles, c'est bien mieux que les garçons.
Oh, Vraiment ? Alors comment t'expliques qu'à chaque fois qu'il y a
un gamin flippant dans un film d'horreur, ce soit toujours une petite fille ?
Ou des jumelles, qui parlent...
à l'unisson.
Ah, ouais, et Chucky alors ?
D'accord alors, A) C'était une poupée;
B) Il était possédé par un tueur en série adulte;
Hum, quand on sortait ensemble,
Est-ce que...est-ce que je te donnais l'impression d'avoir besoin de toi ?
Non, j'avais pas du tout l'impression que tu avais besoin de moi.
C'est ce que je pensais.
- Euh, je suis désolée. - Attends, où est-ce que tu...
C'était un compliment.
Tu es la fille la plus autonome que j'ai jamais rencontrée...c'est génial.
Franchement, aucun type ne dit
"Viens voir papa" à Robin Scherbatsky.
C'est toi qui joue le rôle du papa.
Et de la maman.
Et de l'oncle parano qui vit en ermite,
un fusil à la main, accusant le gouvernement de tous les maux.
Et c'est ce qui te rend la femme la plus...
incroyable, forte...
indépendante que j'ai jamais baisée.
Merci, Barney.
Tu sais, euh...
il y a un truc que j'aimerais te demander,
mais je ne sais pas vraiment par où commencer alors... je me jette à l'eau.
C'est qui cette cinglée en tablier?
Le vilain garçon a laissé trainer ses jouets partout.
Il mérite une bonne fessée sur son popotin.
Oh-oh, je vais avoir des "broblèmes."
Tu as réussi ? Comment t'as fait ?
Hier soir, après avoir admis ma défaite,
je me suis juste laissé aller.
Mmm, ça a l'air bon.
Je peux avoir un peu ?
Non!
C'est MA glace; pas touche.
Quelqu'un devrait t'apprendre à partager.
Viens voir maman.
Défi relevé!
Mais, euh, est-ce que tu pourrais
faire dégager cette folle ? Elle me fait flipper.
Je m'en charge.
Oh,alors, vous êtes enfin tombés d'accord sur un prénom ?
En fait,
elle a eu une très grosse fièvre il y a quelques jours.
On s'est précipités aux urgences
à 3 heures du matin mais ils ont refusé
de l'admettre puisqu'elle n'avait pas de prénom.
C'est à ce moment précis qu'on s'est rendu compte à quel point on était stupide.
On s'est regardé
et, on a su tout de suite.
Notre fille s'appelle...
- Esther. - Esther.
Esther?
Esther!
C'est magnifique.
Oui.
On est ridicule.
Chérie, le prénom, le sexe, c'est simplement...
une façon de conserver l'illusion
qu'on contrôle encore un peu les choses.
Je veux juste un bébé heureux, en bonne santé, avec ses 5,5 kilos...
4,5 kilos ?
3,5 kilos ?
Sans doute, mais, mec,
tu fais des promesses que mon vagin ne peut pas suivre (VO = référence à Top Gun).
Et je vais le kiffer notre bébé, quel qu'il soit.
Moi aussi.
Et tu sais quoi ?
On devrait trouver un nom qui irait bien pour une fille et pour un garçon.
Comme, euh...
- Jamie. - Jamie.
Marshall...
on vient de trouver un prénom à notre bébé.
Jamie.
Mmm... Mmm...
Pas Jamie.
Ton lacet est défait. Je m'en charge.
Ecoute, c'est fini entre nous.
www.addic7ed.com trad : lef008